很久没有写心情日记了，好心情容易被忽略，有好心情的日子仿佛也过得特别快，一直觉得自己快乐的都能在梦中笑出声的小鸟一样，自由决定自己所做的一切，做我自己喜欢的事，没人会干涉，没人会唠叨，经历过人生起伏，以为任何波澜我都能坦然面对，潇洒付诸一笑，直到昨天......
已经不记得有多少时间没有流过泪了，半年？一年？抑或是二年？确实不记得了。生活中没有烦恼可言，无能为力的事我不去想，力不从心的事我放弃，有困难就积极想办法解决，生活过得简单而又充实。我很少沉湎于过去，因此过去的快乐和烦恼均与我无关。我总是坚信未来的美好，因此我从不抱怨命运对我的不公。我坚信在任何艰苦的环境中都能活出自己的精彩，我是那么坚强而又乐观地活着，不但要给自己撑起一片天，更多的还要给父母、给孩子撑起一片无雨的蓝天。我以为自己就这么一直无忧无虑地生活下去了。
周围的朋友总是那样的厚爱我，有好的投资项目总会给我预留一份，有好吃好用的也不忘招呼我，有出游计划更是不会落下我。就在前几日2万元钱被骗，除了当时窝火点，过去了也就过去了，反正是回不来的事，徒劳伤心不值得，钱丢了还可以赚回来，不影响我的生活。那个出事下午，好友新新急冲冲跑到我的办公室，怕我伤心难过陪着我不断说话，不断问我这钱对我生活是否会影响，要不要她先给我2万救急，我轻描淡写地说没关系，真的需要我找你。如果这事搁在官场上，早有腐败的嫌疑了，好在我无一官半职，我手里无半点权利，我和她无半点工作上的便利关系，因此我坦荡。这样的朋友不止新新一个，他们让我在生活中时时感到温暖，我总反问自己，我值得周围的朋友对我如此厚爱吗？
孩子是我这一生中最大的牵挂，他的学习，他的品德，他的情绪，他的生活等等，我无时不刻不在牵挂着，尤其是学习，更是挖空心思，想尽办法，也许是我要求太高了，也许是我心事太高了，总是被孩子的学习搞得心神不宁，我总是简单地认为只要自己做到了该做的，将来的任何结果我都不至于会后悔，因此自孩子去杭州读初一开始至今，我付出了常人难以想象的努力，我做到了很多人难以坚持做到的事，我几年时间坚持每个星期周末一个人驾车杭州来回说起来就是一个天方夜谭，更何况我真的这么去做了，我保存着厚厚一大叠的过路费是想等到孩子考上大学时给他看，就是这样我也从没有在孩子面前流露过抱怨的语气，我很认真很积极很阳光的生活着，我努力工作我努力赚钱我努力坚持写博，都是想给孩子一份榜样，让他知道他有一个坚强而又乐观的妈妈。我不断把他以前写的文章发到博客上，不是为了炫耀孩子多么了不起，而是让他知道他的文章得到了很多人的认可和鼓励。前几日，我说我把你写的文章发到博客上了，很多人夸你写得好呢，儿子不相信，说是初中时写得作文都是为了应付老师布置的作业，写得幼稚马虎随便，再说我的作文在学校里老师也没有说我好，也没有给过我高分。我说不信放假的时候你自己看吧，得到肯定后的儿子无比开心，一下子来了积极性，说那我以后更加努力，写更多文章。我不想在已经读高中的孩子面前一味地说教，一味说着他都不愿意听的“你要认真读书”。我懂得言传胜于身教的意义。
对于孩子，我以为我做得很到位了，但是昨天下午孩子的父亲看到孩子不理想的成绩，居然劈头职责我“你是怎么带的孩子，怎么把孩子带得这么差？”听到这些话，我如五雷轰顶，泪水像洪水决堤一样毫无预兆地汹涌喷发，怎么克制都克制不了，我可以坚强地面对和接受任何困难，但我无法接受委屈和冤枉，整整一个下午我就这么无声流着泪，看到同事我很想装出笑容但我无法掩饰，此时此刻我坐在电脑前码字还在不断地流泪流泪。我不明白自己这么豁达的人为什么这么不堪一击？莫非我以前一直努力是做给别人看的吗？尤其想得到孩子父亲的认可吗？我想我没愚蠢到这般地步吧，何况我没有在任何人面前标榜过自己。我百思不得其解，人怎么可以昧着良心说这花？难道我错了？可我又错在哪里了？
承认，孩子的成绩依他的智力有着很大的提高空间，但他依然沉迷于他的游戏世界，不肯在学习上下苦功夫，孩子自己也承认这点，但他一直在努力改，再说孩子的成绩也慢慢在提高。我一向讨厌抱怨指责，抱怨指责不但伤人更解决不了任何问题，问题的关键是解决。我一直一直都在解决不断出现的问题。说实话，孩子还是很优秀的，知道我昨天难过生气，不断发来信息，说是电话里说不清楚，等回家后我们好好聊，叫周六我一定要参加他的家长会。。。
我不想抱怨，抱怨只会坏我的心情，我也不想在朋友面前喋喋不休，这种陈芝麻烂谷子的事没人愿意听，我也不想打扰孩子，让他有一个安静的学习空间，但我憋屈的很，不说出来我怕自己会窒息。
很多事是没办法去计较的。一直以来，我坚信“改变不了别人就改变自己”，这句话让我的天空辽阔很多，让我的心情舒展，我以为我已经做到了，但我还是未能脱俗，我还是会伤心会流泪。
胡言乱语，语无伦次，发泄一通，权当疗伤。好了，洗洗脸，我又可以一脸灿烂笑容了。
